我好色女教師與同性戀老公的奇特生活

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我的夢在新婚之夜清醒。我沒有辦法想象這個世界上每一位新娘對新婚之夜的期待,可是我非常清楚的知道自己的絕望……
  
  同其他類似的夫妻不同,我婚前就知道老公是gay
  
  第一次見到他時有種驚為天人的感覺,帥氣逼人,笑容燦爛得足已照亮我心中陰暗的角落。聽別人介紹他才氣過人,年輕有為,父親又是京城的大富豪,傢境顯赫。如此優秀的人我是從未敢有過任何幻想,與那樣的人在一起也隻是襯托出自己的渺小和無能。他厭惡別人誇他漂亮,可大傢似乎都在樂此不疲的這麼說,我明顯的感覺到他的表情變的不自然。
  
  他想過屬於他自己的生活,可又不得不受到輿論的約束。他需要一個能夠掩人耳目的妻子同他結婚生子讓父母安心,而我迫切的需要錢,我們走到瞭一起。之前我的生活單純得如一張白紙,我的生命中沒有任何男人,經歷過生活的悲傷我對愛情這種奢侈品早已失望。他當拉著我的手,非常坦誠自然的對我說他是gay後,那一刻我是敬佩的他。他有逃脫命運束縛的勇氣,而我沒有。
  
  我感謝這場交易,他用金錢和權利幫我搭瞭一個避風港,讓我疲倦的心靈有瞭暫時的安慰。我暗自對自己說,一定要遵守規則,盡量讓他幸福。於是,我們結婚瞭。
  
  沒有愛情的婚姻自然缺少生活的激情。我甚至沒有關心過婚禮準備的細節就全職法師一路聽從安排結瞭婚。望著婚宴上口若懸河的他,宴席下羨慕的目光,早已習慣自卑的我感到虛榮心得到很大的滿足。我忍不住想,如此英俊能幹的老公應該是很多女人的夢想吧?我現在就是在扮演王子身邊的灰姑娘啊。
  
  我的夢在新婚之夜清醒。我無法想象這個世界上每一位新娘對新婚之夜的期待,但我很清楚的知道自己的絕望。這是一場交易的婚姻啊!他匆匆洗漱後帶著一臉疲倦而復雜的表情對我說,我累瞭,然後走進臥室。我理解他的感情,他不想背叛自己的愛人,而我應該遵守規則。我坐在沙發上看著墻壁上美侖美奐的結婚照到天亮。
  
  這就是我的新婚之夜。
  
  婚後的生活可以用張天愛方聲明“相敬如賓”來形容
  
  我們是兩個生活在一起的夥伴,我每多瞭解他一分就多贊賞他一分,除瞭性取向,他實在是個優秀的男人。隻要他在傢就決不讓我做任何傢務,洗衣做飯買菜擦地板他樣樣做的都比我好。同時他工作起來也是個拼命三郎,忙起來經常幾天不睡覺,帶著他下面的人也無法休息,有時會適當的向我“訴苦”。這個傢對他來說隻是個居住的房子,每周回來幾次過夜也隻是為瞭做做樣子,關於他真正生活的一面,我從不知道,也不願知道。
  
  我隻是在需要應酬的時候陪他出去,我甚至有點享受獨守空房的生活。我堅信,隻要不付出感情就不會有任何傷害。他的傢人並不喜歡我,隻是考慮到與其讓他繼續那樣生活還不如娶我才同意我們結婚的。婆婆經常說“我傢的媳婦除瞭長得還可以以外實在沒什麼拿的出手的”無論是否有外人在場。我默默的接受挑剔和刁難,畢竟大多數時間他們和我的生活無關。可隨著時間的推移,關於孩子問題被催的一次比一次緊。老公有他的工作和生活,並不能在所有的時間都保護我。難得見面一次我又不忍開口破壞傢中的氣氛。
  
  一天婆婆突然來訪,老公並沒有回來。我心虛的撒謊說老公加班,結果被婆婆一眼看穿。做為長輩得知兒子繼續婚前的生活,兒媳還幫著隱瞞後的震怒可想而知。婆婆借著孩子問題大發雷霆,說我沒傢教還撒謊,最後打瞭我一巴掌後摔門而去。孩子問題也是我心中的痛,我們至今還是有名無實,難道我是聖母瑪利亞嗎?
  
  我委屈的拼命打老公的電話,秘書說他已經下班瞭,手機又關機,一定是去他愛人那裡瞭。我發瞭短信,然後坐著沙發上回想婚姻的悲哀,哭累瞭就不知不覺睡著瞭。
  
  早上被老公喚醒,他看到短信後回傢看到我滿面淚痕睡在沙發上已猜到事情的大概。他將我抱在懷裡用自己的體溫溫暖我,在我耳邊輕聲說,對不起。經歷這一夜的折騰,我已經沒有哭泣的力氣,我隻是趴在他肩上對他說,我們要個孩子吧。他認真的看瞭我一會,點點頭,將我平放在沙發上傾身覆蓋過來。
  
  過程漫長而痛苦,盡管他已經很溫柔體貼,但進入我身體的剎那我分明的感受到他也是痛苦的。事後他將我抱上床替我蓋好被子後飛快的穿香蕉伊思人在錢上衣服逃離瞭這個傢。
  
  而我此時居然滿腦子都在想如何處理白色沙發上的血漬。
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  我現在終於明白為什麼男人可以和自己不愛的女人發生關系而女人不可以。因為女人在交出身體的同時也不知不覺的付出瞭感情。
  
  我覺察到我們之間關系微妙的變化,從那以後我對老公似乎產生瞭一種莫名的情感,我的目光開始不知不覺的追隨他的身影,獨自在傢的時候我開始盼望他回來,甚至有時我會拿著手機反復的打開電話列表查看他的手機號,雖然我不會真的打過去。
  
  我迷戀著他英俊的臉龐,他富有磁性的聲音,甚至他身上的味道
  
  這一切讓我焦慮不安。
  
  我知道自己再也無法象以前那樣從容的面對他,但我不知道這意味著什麼。
  
  欲望是潘多拉的盒子,當你沒有擁有它是並不覺得缺少什麼,可一旦打開就離不開它。
  
  對我,他的確是個清心寡欲的人,除瞭對承諾的履行他習慣用手來滿足我。這讓我覺得他隻是在完成一項任務而不得不應付我,我忍不住開始哭泣。這時他總會停下來趴在我耳邊略帶歉意的問是不是弄痛你瞭?這讓我愈發無法控制自己的眼淚。
  
  我痛恨這樣的自己。他每天要面對強度非常大的工作壓力,來自面對愛人,父母的壓力,我不想再給他增添負擔,我的行為恰恰在給他施加壓力,而我又無力改變這一切。
  
  我驚訝的發現自己有一種越來越強烈的占有欲,希望他能夠像正常丈夫那樣留在我身邊。
  
  同我的課電影一個男人爭奪另一個男人?真是可笑。
  
  我開始在我所扮演的角色中投註越來越多的感情。就像飛蛾撲火一樣,明知不可為而為之,無法控制自己。
  
  我的生活如此悲哀,但我從沒有後悔過嫁給他。我應該感激他是gay的事實,不然我也不會有機會和他同床共枕。我應當感恩而不是抱怨。
  
  更可怕的是,我發現自己懷孕瞭。
  
  雖然這是盼望已久的事情,但真正來到時我卻感覺不到一點喜悅。當我懷著復雜的心情將這個消息告訴他時,我分明的看到他眼中一閃而過的痛苦。他裝做一副興高采烈的樣子逗我開心,然後卻把自己關在洗手間裡好久。晚上睡覺時他疼愛的把我摟在懷裡,可我傾聽到的心跳卻分明和自己不是一個頻率。他每天準時下班回傢陪我,推到瞭一切工作和應酬,不讓我做任何事,連喝水杯也要親自遞到我手裡。這種寵愛對我和他都是一種煎熬,我有時會想郝銘鑒去世起另一個可憐的人電影天國王朝——他的愛人。對於他們來說,我才是一個不折不扣的外來入侵者。
  
  我還會想起孩子,以及我們以後的生活。我不知道未盜墓筆記來將是怎樣,或者說我根本不敢去想象。我要承擔這一切並且永遠保持沉默下去嗎?有沒有可以告訴我,我該怎麼辦?